zaterdag 10 september 2011

"Een mooie sche(r)ts" voor balletliefhebbers.

Naar aanleiding van 50 jaar het Nationale Ballet, heb ik mijn collectie balletboeken uit mijn bibliotheek gehaald. Eigenlijk om ze bij deze gelegenheid te koop aan te bieden en de staat resp. eventuele waarde in te schatten. En ja... dan ga je toch(weer)lezen. Meestal zijn het opsommingen van werken, choreografen, dansers... waarvan niemand, op die echte ballet-hystericus na dan, nog enige herinnering heeft. Soms staan er rencentie-achtige beschrijvingen en, helaas zelden, pure observaties. Een enkele grappige anekdote maakt dan zo'n boek eventueel "leesbaar" naast de meestal prachtige foto's. En toegegeven, behalve de echte balletgeschiedenis boeken - meestal zonder plaatjes - heb ik die boeken destijds ook niet echt gelezen maar alleen de foto's met hun onderschriften bekeken. Maar ter gelegenheid van de komende reunie ben ik toch even een beetje in de historie van het ballet in Nederland gedoken. En al moet ik zeggen - ja sorry - dat je zowat kaakkramp krijgt als je 5 pagina's aan melagomanische beschrijvingen zou willen voorlezen, soms is het in de simpelheid zo herkenbaar... Zo vond ik een soort observatie die mij als danser maar ook als belichter, toneelgek,... zó bekent voor kwam, net zoals mijn eerste jaren in schouwburgen rond 1958-63 in Belgie en NL:

Niets is lelijker, zo onaangenamers dan het inwendige van een schouwburg. (Edit: Vaak stonk het naar schimmel!) Alles is bedrieglijk, tot zelfs het licht, dat van beneden en opzij komt i.p.v. omhoog. (...) Alleen om de danseuse kan men niet lachen. Zij boezemt zoveel medelijden in, dat de scherts u op de lippen besterft: Zij treedt glinsterend en geblanket uit haar kleedkamer. Er blijven nog slechts enkele minuten over eer zij op het toneel dient te verschijnen. Ze haalt een zakje te voorschijn dat zij (in een bakje)op de vloer uitstrooid. Het is hars! Zij plet het om de zooltjes van haar dansschoentjes mee in te wrijven zodat zij niet zou uitglijden. Na enige rek-en-strek oefeningen, met haar hand controlerende of haar valse chignon nog goed vast zit, en dan, haar ritornelle afgewacht, als de bliksem, staat zij op het toneel! Haar mond en coeur, haar armen rond. Ze draaid, klimt op de tenen... werpt zich voorover en achterover, enkele entre-chats, piqué... springt omhoog om op de tenen - in de maat - neer te dalen... Als ze de kracht nog heeft zal zij straks de toeschouwers noch een glimlach toewerpen! En het publiek? Soms klapt het in de handen. En dan staat ze weer tussen de coulissen. Zij loopt niet meer. Ze sleept zich voort zonder adem, druipende van het zweet, half verstikt met de handen op de borst waar zij het kloppen van een vermoeid hart tot bedaren tracht te brengen. Zij werpt zich haastig een sjaal om het lijf, want ze beeft in de koude luchtstroom die haar omgeeft in de gangen. Ik heb eens een danseuse horen zeggen, toen ze aldus in haar kleedkamer kwam: "Gossamme, ik ga nog liever hout hakken!"

MIJN herkenning gaat maar terug tot ongeveer 1958. Maar deze "Mooie schets" is geschreven in... 1878!!! (Ik heb om het jaartal niet vooraf prijs te geven een aantal "oud" Nederlandse woorden vrijelijk naar normaal, hedendaagse NL-se woorden omgezet zonder de zin te veranderen! vb: kleedkamer was dus: Loge; Toneel was Scene, e.d.) Vond u het leuk? Ik heb nog van dat soortgelijke schertzen en plezanterieën: Deel oud historisch, deel EIGEN belevenissen. Laat het me weten a.u.b. :)

woensdag 24 augustus 2011

Voor balletdansers en -kenners.

Ik was geen vriend maar had hem al eens eerder ergens "gespot". Op een gegeven moment stond hij in een relaxte 4e positie. ??? "Zo... balletdanser!" zei ik. "Oh, vroeg hij quasi onverschillig, "en hoe weet jij dat dan?" Ik moest lachen, gaf hem een klap op zijn billenen zei: "Opspannen, en nu grand plié!" "Ohhh..., ben jij ook danser geweest of zo???" Ik antwoordde: "Je dacht toch niet dat ik je al een half uur zit te bekijken wegens je ... adoniskop?" "Ah zo... LOL! heb ik weer pech. :))" ...bla-bla-bla... nee werkelijk; ook het Nationale Ballet? bla-bla-bla... Het enige wat ik ECHT niet kan is een ramasé; en mijn mond houden op vergaderingen enzo... " (in het kort wie ik ben)
2 weken later ben ik in de kantine en sta geduldig in de rij... krijg ik toch een enorme klap op mijn kont!!! Het broodje schoot uit mijn hand en ging als een biljartbal carambollerend over de balie en belandde ergens achter. Verbouwereerd keek ik om - nadat ik gezien had waar mijn broodje terecht gekomen was - staat Sjef zowat in zijn broek te pissen van de lach. `Ja sorrrry hoor! :)) Ik wou zeggen: OPSPANNEN die hap en rammmasséeee.... " Nou, geen ramassé maar een piqué-panché was nodig. (Om mijn broodje te pakken). Toevallig hebben we mekaar niet veel meer gezien (ik zat met mijn Hans "net terug uit Amerika" Nieuwenhuis ;) vaak in het buitenland) maar als we elkaar zagen - meestal in de cantine - ging hij expres in 4e positie staan en deed dan breedgrijnzend een ramassé of fluisterde: "Opspannen die hap!" :)) Hij was weer zo een die mij deed wensen dat ik Leonardo d.V. was en een blok marmer kon doen veranderen in een standbeeld. In vierde positie natuurlijk! :))

maandag 22 augustus 2011

Afrikaanse grappe.

Er is op facebook een pagina: Afrikaanse grappe. Zoals overal zijn er altijd flauwe maar soms ook waanzinnig leuke moppen. Ik vind na Antwerps, het zuid Afrikaans de leukste taal om moppen te lezen. Nou denk je misschien dat Afrikaans makkelijk te lezen is voor nederlanders, maar ik garandeer je dat het helemaal niet meevalt. Ook ik moet soms het Afrikaans woorde boek erbij nemen. Maar dat is weer heel keurig en dus staan nie die "grappe woorde" er in nie. Tenzij het onskuldige woorde zijn natuurlijk. Maar een van de leukste moppen die ik in tijden tegengekwam was dus op http://facebook.com/afrikaanse-grappe . In het in het deels vernederlandst Afrikaans dan:

Jantjes pa komt thuis en Jantje zegt: Pa, ek heb vannag voor die eers seks gehad! So, seg die pa, Vir die geleeheid, daar drinke we op! Na enkele slokke vraag die pa: Jy heb toch wel veilig gedaa? Jasekers, se Jannie. Sodat jou nie aan troue of aan die abortus moet denk nie...? Nee-nee, versekerde Jannie. Die pa informeer nog: En euh... ben jy ook gepijpt en so...? Wat heet, baye gesuig! beaamde Jannie! Terwijl die pa nog eens uitskenk merk hom op dat Jannie zit te peinse. Nou, vraag die pa, het jy miskiens nog vraage of so? Jannie dink na en se: Ja, ek vraa my af hoelank duur dat normaal eer die zeer in je hol oor (=over) is?

Lmga!!! Ek kon nie ophou van die lag nie! :)) En dan het ek hier 'n nuwe grap, in egt Afrikaans:


N dronkie gaan vir 'n "interview" as wyn proewer by Distelle. Die baas se toe: Nee fok, ek kan jou nie die job gee nie. Dronkie: Hoekom nie meneer, ek ken dan alle soort drank wat daar is? Baas: Nou goed, kom ons kyk; maar jy moet 'n blindoek dra! OK, se dronkie. Na die 1ste dop se dronkie: dis 1985 merlot uit Franschoek! Nie sleg nie, se die baas. Na die 2de dop: dis 'n 2001 pinotage uit die paarl distrik. Sp-so, mooi so... se die baas. 3rde dop: 1992 shiraz uit die weskus! En die baas begin toe al kwaad raak en dink, jou bliksem ek gaan jou nou uitvang! Hy se toe vir die ontvangs dame om in een dop te pee. Dronkie proe en se: OKAY, 26 jaar oud, blond en 3 maande swanger! En as jy my nie nou die fokken job gee nie, se ek jou vrou wie die pa is!

:))Nog 'n nie lank nie grappie? SMS-berig: Het in die bar 'n praatie. Oor 30 min huis kom. So dan nog nie thuis nie: Lees sms opnuve.

:))

zondag 21 augustus 2011

Antwerpse humor!

Voor wie mijn man kent: Hans heeft verschrikkelijke hoogtevrees. Op Corsica ging het autorijden niet meer. Bij een uitspanning aangekomen probeerde hij op een of andere manier iemand te strikken om in zijn plaats te rijden. Maar bijna iedereen moest de andere kant uit. Toegegeven, de weg was zonder enige vangrail of zo en 50 cm naast het soms verbrokkelde asfalt keek je van tijd tot tijd 200 m de diepte in. Komen er 2 motorrijders aan. Ik hoor ze Antwaarps klappen! Dus ik de situatie uitleggen en vragen of er een ons kon rijden en de ander op de motor zodat de chauffeur dan terug kon. "Allez, gij? Heeft hem schik van die afgronden? Laat is denken... Hij ziet die afgronden aankomen? En als ge nu is achter hem gaat zitten en als er zo'n ravijn aankomt uw handen voor zijn ogen houd??? Nee? Hij gaat de bocht linksom op de linker rijstrook? Das niet gezond. En als de Polies of de Gendarmes het zien, gaat dat goed in de papieren zitten (=duur uitvallen) Maar weete wat da ge doet: laat hem omdraaien en rijdt dan achteruit de bocht om. Dan zitte in elk geval wel op de goeie baan als er eentje de hoek om komt! Zeg, wat drinkt gij daar? Wodka? En hij? Spa Reine? Awel, pakt da fleske, kapt dat leeg en laat het met Wodka vullen! Dan zulde zien dat hij volle petrol (=plank gas) en zingend "Laat dat vooruit gaan, ge moet hier alles vele rapper gaan doen" die weg afcrost! :)) Ik kreeg buikkramp van de lach. Maar Hans vond die gasten helemaal niet plezant!

woensdag 8 juni 2011

Italiaanse menu's en Miami SoBe.

(dit was een reply/comment of een facebook pagina)

In de hele rij Italiaanse kookboeken heb ik één favoriet! En wel omdat het een bondig, encyclopedisch, boek is met geschiedenis, regio´s, en warenkennis. Uitgegeven bij De Lantaarn Amsterdam " 1983, ISBN 90-7048507-9 : DE ITALIAANSE KEUKEN. (vertaling van het Engelse origineel uit 1981 by Octopus Books Ltd.'

44 minuten geleden · Vind ik leuk ·



Daniel McLion Waarom? Bij elk recept staat ook de regio en wetenswaardig vooraf vermeld. Toen ik Italiaans kookte gebruikte ik die info ook op mijn menu´s en dat werd door de klanten zéér gewaardeerd! Eten doe je niet alleen met mond, neus en ogen maar ook met via de OREN opgeslagen kennis. Soms willen klanten zo snel mogelijk van de menukaart af en bestellen alsof ze Darten, omdat het eten er eigenlijk niet toe doet+ het is de date. Maar meestal - zelfs als het daten / voetenwrijven onder te tafel DE hoofdzaak is - blijft die extra info naast het héérlijk genuttigde hangen. En dat worden vasten klanten! Net als ik als ik in Italie ben. En daarom durf ik mijzelf zelfs in het hol van de leeuw.. ;) :)) in Padova of Napoli of Bangkok of Dallas, en ALLES wat er tussen ligt, na afloop naar de keuken te begeven om nadere inlichtingen te krijgen. Vinden koks dat leuk? Ik in ieder geval wel en ik heb nog nooit een negatieve reactie gehad, integendeel. (oh.... behalve in a FAMOUS Italian restaurant in Miami SoBe... `No we don´t like Heinz Spagetty in canns!!! No way!!! We use fresh cooked (naam vergeten, LOL! , Real Italian Spagetthi from Chicago) spaghetty with tomato sause from ..... (zeg maar Knorr). Toen ik vond dat de term `fresh spagheties´ eigenlijk belazering vond werd ik dringend verzocht onmiddelijk de rekening te voldoen en nooit terug te komen! )met dreiging van LAW/sutes, 911, ... omdat ik onuitgenodigd de keuken ingestapt was. LOL! Ach.... al heb ik de naam niet vermeld, ik kan mij niet voorstellen dat die door de quasi!!!! Jet-set bevolkte tent in 1994 het lang uitgehouden heeft.

dinsdag 31 mei 2011

Komkommertijd met "soms absurdistische trekjes" in NL?

Nou ja. het is nu LETTERLIJK komkommertijd en de dubbele zin van het woord.

Immers, al de krantenkoppen `koppen` met KOMKOMMER..... :) Misschien weet Bram Moscowics hoe het Europees (straf) recht over komkommers - met of zonder verhaspeling van de scheiding van kerk en staat en beau Français - zit of hangt (om effe un beau mot te gebruiken) maar ik ben er niet wijzer op geworden. En dat was natuurlijk i.c een terzijde.)
Natuurlijk is het mooi meegenomen om via de digitale tv een `lecture` Europees "Straf" recht te krijgen! Maar om in een ernstige komkommertijdcrisis courgettes met cornichons te vergelijken.... Ik wéét het nog zo niet. Maar ja, c'est, ik zijn ook maar nen dommen Belg eh! Toch? Maar a-propos, om in deftig jargon, c.q als prodeaan niet teveel uit de toon vallen; in casu de vergelijking van dit Wilderse proces met eerdere rechtsgangen in ma Belgique en la douche France moet mij toch één ding van het hart voorzitter, leden van de rechtbank: De ... tiens... le juge is Edelachtbare... maar hoe noen je nu een "wel zeer geslepen" heer Mosko??? Soit! Ik stelde al In Confesso dat ik maar een domme Belg ben. (? Schiet me opeens te binnen!!! Ga ik nu als Belg net als de rolator straks toch ook uit het ziekenfondspakketje? Maar dat is weer een terzijde of mooier gezegt: ... mmm ... Ik schors even dit betoog want (oals weile A.Vondeling als voorzitter van de 2e kamer destijds - ook terzijde - mompelde: "Ik ben even toe aan een kopje jonge klare!"

Heheheh... Awel, da'deid deaugd! Het schriven vloeit mij nu als "Langst de lage landen, ..." uit de pen of in casu en letterlijk c.q. dit schrijfsel uit de vingers van het QWERTY toetsenbord. (Moet dat nu met en min-streepje of niet?)

Voilà c'est! Geheleganst van mijnen a-propos af! 't Is komkommertijd en ik zit alsmaar aan de afaire Carotte te denken... (Tiens, terzijde wel-is-waar, wist U dat? Komkommersalade op Thaise wijze is geniaal! Behalve komkommer en (rode) ui is het van het grootstste (herstel: aller grootste) belang er ook een peeke bij te doen. Want peekes c.q. wortetje, bevat caroteïne oftewel c.q natuurlijk conserveringsmiddel. Echt waar! Maar je moet als rechter Carotte tijdens de Dutroux affaire natuurlijk geen spaghetti-feedtje bijwonen. Emmm... ja, effe wachten, ik kom wel weer op het scheve komkommerspoor dat leidde naar Auschwitz.. ????
Ah jaaaaaa.... l'affaire Monsieur Le Pen! Oftewel eh... c.q. en i.c. la comparaison Carottes et Kwamkwambres! LOL! (ja sorry, soms kan ik het niet laten om lollig te doen. LOL!!!) Afijn, c.q. i.c. dit schrijven zou ik fijntjes willen opmerken dat onze amis Jean-Marie - destijds in 1996 (?) kandidaat burgemeester van Nice -Le Pen, inderdaad een Muselman hater was... net als flikkers en Jodenhater. Ergo: (om toch een beetje bon ton te blijven) J-M Le Pen was en IS nog steeds een antisemietische, flikkershatende, cochon! Waarom wordt dat niet - effe terzijde - gemeld?

Natuurlijk verdiende Le Pen "dat" vonnis. (IMO het 3 voudige) Dubbel en dwars! Maar omdat Geertje - in tegenstelling tot Pimmetje, die WEL van besneden pikken hield als het maar Amerikaanse waren - (ik neem nog een kopje pauze..)

De komkommers groeien mijn oren uit!!!! Ja... ik gaan nu naar mijnen tram. In confesso: da' letste "kopje" eeft 'en gedaan... komkommertijd... hoe komen of kwamen ze er op...

maandag 16 mei 2011

Unstoppable laughter.

Watch the video before reading my story!



It happened to me too. At Artpark, Lewiston NY 1981 during rehersels of the American Premiere of Phillip Glass' SATYAGRA:
As the assistent stage director I was standing in for Gandhi for a tv "rehearsel pre-view". The scene (The Vow) is very dramatic: Gandhi stands center stage surrounded by the angry chorus. One steps to Gandhi to spit him in the face. (It's in slow motion on this repetative minimal music.) So John, the one who spitts, and I are counting - murmeling : 1.2.3.4; 2.2.3.4.;3.2.3.4.;1.2.;2.2;.1.2.3.(x8) and then comes the 1-2-SPITT! The choreus sings staccato: HA-HA-HA-HA-ha-ha-ha-hah HA-HA-ha-ha.ha-ha-HAH!(8x) It's not a laughing Ha! It's sanscrite and means NO! (or so) First time John (still remember his name!) takes this deep inhale on the 1.2.;2.2; and lost count and said "Ooh, shiiiit!!!" I said no, it's spit! Not shit! LOL! Okay! Take two: ... the deep inhale and I murmeld "no shit". He swallows, start kaufing and we all - the whole chorus too - were ROFL! It took several minutes before Take three. Then a short giggle was heard behind me and I bursted out laughing. Some minutes later Stand by...Take five! Me: umph..ahaha! LOL!, the whole chorus and crew ROFL! Okay, sorry, hehehe, drying my tears... Ahum, yes, heheh, deep breath, yes okay, I'm readdy. Take six: Biting on my teeth, holding my breath half way not to laugh... wrong,just to long: my face was swelling and turning red... and John gigled and... I was spitting all over the place LMAO again. We tried another half-a-dozen times but suddenly I was really wetting my pants and had to rush to the bathroom and LMAO in tears. Entering th rehersel hal with some spotts visible caused another outburst of laughter by chorus and crew and me of course too. From then on every 5 or 10 seconds: hmpppff... LOL! After 30 mins we had to take another scene or there wouldn't be a tv promo. :)) Often wondered if WKCO-Buffalo would have kept this blooper series.

zaterdag 30 april 2011

Koninginnedag, let op het afstapje. ;) Queens day: Mind your step. :)

Gut, wat was het weer leuk, ons Kaninklijk bezoek! Echt! Dit jaar was het Lîmburg die de eer had. En blij dat ze in Thorn waren! Zó leuk en gezelleg! Echt waar! Maar wat was het toch een klo..ninklijk eind die wandeling. Mijn god. En dan dat bukken om die blommen en ander creatief gefrunnik en surprises van die lummeltjes aan te nemen. Volgend jaar moeten ze maar trapjes of zo her en der plaatsen want je raakt groen-en-blauw van dat gebuk. Maar vlak voor het podium zegt de Burgemeester: Pas op het afstapje Majesteit! Ah, Mind your step!? Ja, ik heb in mijn paleis ook van die platte roltrappen zoals op Schiphol, zodat ik al dat geloop niet zelf hoef te doen. Maar dàt scheelt! Echt waar!
Beatrix.

P.S. De clou is niet van mij. Eerlijk gepikt! ;)


Oh, it was such fun, our Royal visit to the Southern Province of Limburg this year! Really! And happy the people of Thorn were! Real fun and eh... "gezellig", cosy. But that walk, OMG! It was so fff..unfilling long. And of course, al the lending forward to get thosee flowers and other "well crafted" gifts and surprises from those little kids... Next year they should place some steps at sertain spots, becourse it's royally back wrecking. Really! But just arrived at the platform to deliver the thank-you speach, the Maire said: Mind your step your Majesty! So I told him that I have those flat escalaters like at the airport in my pallace. There I don't have to do all the walking by myself! That's so much better. Really!
Beatrix

;)
P.S. I honnestly stole the plot line! ;)

zondag 24 april 2011

Een tussendoortje, voorzitter,

(concept sinds 24-04-1, nu pas publiekelijk gepubliceerd! Reactie op een Likut.nl man op mijn kritiek destijds op Mr Moszkowicz die Geert Wilders bijstond en Mr Rechter Moors wraakte)

In casu Reyers: Voorzitter, wie niet wenst in te gaan op vragen, voorzitter, dat is ieders recht. Zelfs de gemeenste massamoordenaar heeft het recht op stilzwijgen. Daarover voorzitter, kan in onze westerse democratiën geen misverstand bestaan.
Anders, heel anders voorzitter, wordt het als iemand die niet eens aangeklaagd of iets verweten word, zich plots op zwijgrecht beroept. Dan voorzitter, dàn hebben we in casu de heer Reynders, een ander geval.
Voorzitter, als jongen van 10 tot 17 ben ik opgegroeid tussen de overlevenden van Auschwitz, Sobibor, Treblinka. Het heeft mijn moeder bijna een hartinfarct gekost toen ik als 10 jarige onze huisbaas een vraag stelde: "Meneer Fisher, mag ik U is iets vragen? U zijt toch ook nen Jood? Waarom hebt u dan geen nummer op uwen linker arm???" Dàt voorzitter, die vraag, die zoals gezegd mijn moeder zowat een "appelflauwte" bezorgde, was het begin van een relatie oude man van tegen de 70 en nieuwsgierig, ronduit vragend knulletje van 10. Later 11, 12, 13 en vanaf dat moment -tot mijn vertrek naar Amsterdam, net 17 geworden, is het de man geweest die géén antwoorden had. Tenminste, dat vermoed ik achteraf voorzitter, dat hij ze niet wilde vertellen!

Alvorens U mij wilt vragen voorzitter, wat dit met de casus Reynders te maken heeft, welks ik mij goed kan voorstellen, dien ik U voorzitter, en de welwillende toeschouwers inzage in MIJN achtergrond te geven, teneinde - voor zover zoiets mogelijk is - enige partijdigheid, of bevooroordeeldheid van mij af te werpen. Ja voorzitter, twijfelloos kan men stellen dat ik tot de zogenaamde "linkse kerk" thuis hoor. Ik beweer dan ook niet objectief te zijn LOL: Hahahahahaaah! Eh emm... Mijn excuses voorzitter, sinds mijn 3e TIA heb ik een variant van Gilles de la Tourette opgelopen. Ik moet soms om mijn eigen grappen lachen, zelfs al zijn ze niet eens grappig, en moet ik soms knarsetandend vloeken als ik wéér de een of andere leugen zie staan. Maar dat voorzitter was een terijde, met mijn verontschuldigingen!

In Casu de heer Reynders, voorzitter, moet ik eerst stellen dat ik de persoon Reynders überhaupt niet persoonlijk ken. Volgens zijn facebook profiel woont hij in Tel Aviv, maar daar woont hij dus niet. (KUT!!!) Althans, heb ik daar niet kunnen vinden en volgens bronnen ter plaatse is dat ook zo. Dat alleen voorzitter, doet mij afvragen waarom Causant, overigens ter vergeefs, tracht om ondergetekende af te schilderen als een frauduleuze "linkse kerk" ganger die er alles aan gelegen zou zijn om het populistische fenomeen Geert Wilders, (KUT-kut-kut!) in een onheus kwaad daglicht te stellen. (Sorry voor die K-woorden ) *UCK! En dat nota bene op een semie-bezet-palestijns fuckbook groepje. Voorzitter, ik ben inderdaad een goy, een goochemerd, otewel een NIET jood. En voorzitter, net als nu gevraagd word waarom ik nog steeds in het Afrika van Amsterdam woon werdt mij als jongen met regelmaat gevraagd waarom mijn ouders, eveneens goyims of niet-joden, in hemelsnaam in het Antwerpse "joden-kwartier" zijn gaan wonen. [KUUUUUT g.v.d!] Ik begrijp voorzitter dat U wellicht met geheel andere vragen zit, maar ik wil voorkomen dat ik bij wijze van spreken "gewraakt" zou worden wegens de moskovikutse suggestie dat ik niet onpartijdig zou zijn".
Om terug te gaan naar mijn net hiervoor gestelde hypothetetische vraag en het antwoord: Waarom niet? Waarom zou ik niet in het Afrika en stukje Caribisch gebied en Suriname van Amsterdam moeten of mogen wonen? Waarom zouden mijn ouders niet uitgerekend boven de "Bank of Israel" oftewel in het joden-kwartier zijn gaan wonen? En waarom zou ik, even doorvragend voorzitter, Geert Wilders niet in het perspectief van extreem rechts in NL en Europa oftewel het neo-neo-fascisme mogen beschouwen?
Voorzitter, ik hoef er niet omheen te draien, No way! Het is een feit dat ik, die goy uit Antwerpen, noch de heer Wilders noch de heer Reynders, noch die 1,2 miljoen min 2 andere Nederlanders hoog zie. In tegendeel! Ik heb géén keppeltje maar draag wèl altijd een hoed of bij weer boven de 32 Celcius mijn complete uit de UAE komende dracht. Niet omdat het moet, die hoed; noch omdat die kaftan moet. In tegendeel! Gewoon praktisch! In de kerk doe e hoed af, in de synagoge juist hoed op. Iedereen loopt te zweten en te zuchten boven de 30 graden en vraagt mij dan - die niks last van heeft hitte heeft - of ik opeens moslim ben. Voorzitter, ik kan inderdaad nog uuuuuuuuuuren dóórgaan. Daarom zei de hele straat in Antwerpen toen ik 12 was: "Mor allez zeg, da gastje moet advokaat weurde! Die van hem (zijn moeder) die heuren bebbel staat bijkanst nooit stil, mor as die kleine begint... probeert daar serieus tegenin te gaan! Wa da ge ook moogt bedenken, hij hee(-ft) direct een tegenvraag!"
Recapitulerend voorzitter, ik beweer niet onpartijdig te zijn. Ik beweer ook niet objectief te zijn. Nee voorzitter, geens zins. Maar ik vind het niet alleen onbeschoft en of beledigend, maar zonde van mijn tijd om door een lapzwans die zelfs een Laan in Antwerpen denkt te kunnen gebruiken om mij te schofferen, in een verdacht daglicht te kunnen zetten en zichzelf anoniem maar letterlijk IDENTIFICEREND met de woorden : "de kogel kwam echt van links" en nog méér extreem rechtse slogans welke ik van Likut-kut-kut Nederland gewend ben. Nee voorzitter, die lapzwans die meent dat ik zogenaamd ten onrechte de geschiedenis, de wetenschappers, de journalisten en schrijvers aanhaal, die lapzwans verdient in mijn perceptie slechts één predikaat: op zijn Antwerps: "Nen Kust-men-klooter!" [KUT-KUT-KUT nondetwie!] :))
;) Nee hoor, heb helemaal geen Gilles de la Tourette overgehouden van die TIA's, maar het maakt zo'n kutstukje toch een stuk lolliger. Toch? :))

donderdag 21 april 2011

Over hedendaags populisme

Nee, dit is géén vergissing! Het moest niet op MYOPINIONS.TK staan. Ja het gaat over serious shit en ja, het is om mee te lachen. :))
In een discussie over Wilders en de PVV memoreerde ik Maarten van Rossum's boekje: "Waarom is de burger boos? Over hedendaags populisme." anno 2010. Nou is van Rossum een genadeloos perfect analiticus, die bij alles een waslijst heeft van geraadpleegde werken; een buitengewoon semi-sarcastisch semie-komediant en last but not least: hij kan het geweldig mooi, irudiet, intrigerend èn humoristisch neerschrijven. Doordat ik het boekje uit de kastgenomen had om het ISBN nr door te geven èn het effe was blijven liggen, bladerde ik het weer even door.
Aan het slot van HET NEDERLANDSE POPULISME, (pag.28) schrijft hij na een smakelijke omschrijving van de opkomst en ondergang van Janmaat wat precies weergeeft wat ik onlangs ook op een forum schreef:
> ... In 1998 verween hij definitief uit de 2e Kamer. Janmaat kraaide te vroeg .(.). Fortuyn kraaide precies op het moment dat de zon opkwam!
Zelf dacht hij ongetwijfeld dat de zon opkwam omdat hij kraaide. <

LOL! Ik heb het gelijk weer hélemaal herlezen. Voor wie geinteresseerd is in het werkje: http://www.nieuwamsterdam.nl/boekUitgave.aspx?ID=1688

dinsdag 22 maart 2011

Het ware verhaal van Mozes bij de Rode Zee. ;)

Toen ik in 1979 in Beersheva was, ja de laatste plaats voor de Sinaï woestijn, waar alle immigranten een verplichtte "inburgeringscursus Ivriet" ondergingen, kwam Jiddische humor te sprake. Zo opperde ik - in onwetendheid? - dat het mij opgevallen was dat er nooit grappen over de Talmud oftewel het oude testamen verteld werden. Onze moppentapper zei: da's logisch, daar valt ook niks lolligs van te maken. Maar dat neemt niet weg dat er discutie bestaat over de ware historie! Zo heb je bijv. het verhaal van de vlucht uit Egypte. Dat van die opening van de rode zee gelooft eigenlijk niemand. Maar hoe zijn ze - de vluchtende Joden - dan wel de Rode zee over geraakt? Met een brug natuurlijk! Let me tell you the truth! (vrij bewerkt door ondergetekende omdat het toch al van 1979 geleden is. Hoewel... ik twijfel nu aan het jaartal. Maar dat mag de witz niet drukken)

>> Mozes met het joodse volk, achterna gezeten door egyptenaren, staan plots voor de rode zee. Links, rechts, nergens een mogelijkheid om het beloofde land te bereiken. En Mozes ziet in de verte achter zich stofwolken opkomen van de egyptenaren met paard en wagen - of opgevoerde kamelen, daar is men nog niet over uit.
"Godve#domme!!!" zegt Mozes, in wanhoop. Daarop onsteekt er zich een heftig onweer. Mozes kijkt op en ziet: twee zwarte wolken splitsen zich, gepaard gaande met heftige donder en bliksem. En dan, aus dem Blauen hinein, verscheint God hemzelf en donderderd tegen Mozes: WAT ZEIDT GIJ DAAR? (of DAARNET, daar zijn de historici het nog niet over eens) En Mozes schrok: "Oh Jeetje!!!," Slaakte Mozes uit tewijl hij op de knieen viel. God mompelde iets van "die is zijn tijd weer te ver vooruit" of zoiets want daar zijn de historici het nog niet over eens, en God vroeg: "Waaron hebt gij mij ... "aangeroepen" daarnet?" Mozes antwoorde in verwarring: "OMG!," (of zoiets want daar zijn de historici het nog stééds niet over eens) "weet U dan niet dat de egyptenaren ons op de hielen zitten en wij hier voor de zee staan?" God keek ff bedenkelijk en mompelde "alsof ik een glazen bol heb" (of zoiets; maar dáár zijn de historici nog niet over uit) en vervolgde: "Ja, en???" Mozes stamelde: "Waarom is er hier geen brug of zo? Ik ben al dagen onderweg.." en God onderbrak hem: "Gij hoeft alleen maar te vragen!" En God wees met zijn linker jat naar beneden en "Pwoeff!" wees met zijn rechterhand (of rechter hand, maar daarover is de Nederlandse Taalunie het weer niet eens) opzij en "Whoefffff" in de verte verscheen een stenen brug. Maar Mozes staat stomverbaasd te kijken. Want voor hem was op die eerste "pwoef" (of woef of fwoef, maar daarover hoeft niet gezeikt te worden) een brug van papyrus verschenen! Dus Mozes heeft een paar keer heen en weer gekeken en richt zich tot God: "Godallemachtig wat moet ik nu hier met een papieren brug en een stenen brug mijlen verderop???" God keek schaapachtig... of sracastisch maar daarover... nou om het verhaal kort te houden, God zeide: "Denkt gij dat ik jou en de (nu twijfel IK weer of het wel kudde was... 't was in 1979 toen Begin net 1 dag PM was...)enfin : God zeide dus, hij zei: "Wat? Vertrouwt gij niet op mij??? Denk gij dat Ik voor Ullie een waardeloze brug zo toveren?!" (N.B. er wordt nog heftig gediscussiert door de geleerden of God het woord "toveren" wel gebruikt zou hebben. Maar dat terzijde! Emmmmm.... waar waren we nou? Ah ja!
Mozes draaide zich om en riep: "Okay gang! Letz take ze bridge!" (Maar dat weet ik niet zeker meer want het was Engels met een zwaar Ivriet-Duits akzent!) En God bulderde: "Hoooo goochemerd! Als "IK" in jouw plaats was, zou ik me het leplazerus rennen naar die stenen brug!"

P.S.: Het schijnt dat er ook sprake kan zijn van een Roest Vrij Stalen i.p.v. stenen brug! Maar naar verluid waren die historici min of meer gebonden aan Thyssen-Krupp)

zaterdag 19 maart 2011

Beestenboel. (vervolg!) Lees eerst bb 1!

Afijn,zoals gezegt, door die gebroken rib en de beesten op bed sliep ik niet al te best. Maar 's middags of wanneer ik ook ontwaak, merken de beesten het onmiddellijk! Bar en Speedy gaan dan meestal links en rechts van mijn liggen zoals het plaatje duidelijk illustreerd. Terwijl ik mijn sigaretje opsteek en het NOS journaal 24 aanzet! dus. Bij het tweede sigaretje of nadat ik naar CNN of Aljazeera gezappt heb begint er zich een vorm van ongeduld af te tekenen! Beide staarten gaan dan syncopisch ritmisch een voorspel inluiden! Als ik ze te lang negeer laten ze hun kunnen horen: zo klinkt een schaap in de wei: "Meih!" of "Meeeih, meigh!"

Bobby de hond vind geitjes hier bij de kinderboerderei altijd interessant. En zodra de katten beginnen ye blaten spring hij op het voeteneind erbij! Bijgevolg neemt Bar de benen en gaat dan als een ram kopjes geven en neemt Speedy de rol van Berggeitje aan. Hop, hop, hop! Van het voeteneind op mijn borst. Nou is die geitentoer normaal al effe naar adem happen, maar, zoals ik al ter introductie zei: Ik had een gebroken rib! (En nog een gebroken vinger, maar is hierbij niet van belang.) Wat wèl van belang is zijn die bokkesprongen! Het ging niet gelijkmatig van hop - hop - hop! Nee... het ging van "hophop" (van de voeten af)en dan terplaatse..... 1...2.....3..... HOP!!! Regelrecht met zijn 5 kilootjes van het voeteinde op de karkas! WAAAAAAAAAAAAAAh! Godmiljaaaaaar... Bar schrikt zich een aap! Geeft mij een kopstoot tegen mijn kaak en Bobby gaat dan als Schapendoes de geiten ff verdrijven! Uiteraard door met zijn slechts 7,5 kiloootjes Speedy achterna te springen. De beide geiten blijven dan met al hun klauwen in het dekbed vastzitten en nadat er met veel kabaal een soort Flamenco op bed plaatsgevonden had, meestal met flinke halen op armen, benen èn.... borst veer ik op... logisch.... met die gebroken rib rechts achter. Weet U wat ademnood is? Vaak automatisch gevolgd door hoestbui! Tenslotte had ik al 2 ochtendsigaretjes op.
En dan zitten de drie apen horen-zien-en-zwijgen mij aan te kijken. Natuurlijk, eigen schuld! Had eerst de beesten moeten voeren en dàn pas sigarettje en tv-journaal - met espresso - doen.
Ik wankel het bed uit - mijn ribben achter goed ondersteunend tegen eventuele missappen - richting keuken. Driemaal was het bijna mis omdat de katten weer vlak voor mijn voeten liepen. Eenmaal het blikje geopend begon het kattenconcert gepaard gaande met een soort psychidelische slalom van de katten. En NORMAAL gesproken - met die ellendige rib - doe ik zoals het moet: door he knieën buigen en NIET voorover. Maar ja... met die pijn en die nu kreisende katten die de Felix geroken hebben en voor mijn voeten blijven staan.... buig ik mij over hen heen. Tenminste... dat was de bedoeling! Halverwege leek het alsof ik een dolkstoot bij mijn rechter nier kreeg. Ja de rib dus:
Ik slaak een kreet, doe terwijl ik weer rechtveer een stap achteruit... boven op de altijd ACHTER mij aan lopende Bobby. KAAAAAIeT, KAAI, Kai! Ik zet een stap opzij, recht op de stofzuigerslang die - al weken wegens die rib - is blijven sligeren; probeer die twee schaaltjes kattenvoer vast te houden die dreigden op de grond te vallen, kreeg weer een zogenaamde dolksteek in mijn rug en wooof.. daar vlogen ze door de lucht! Niet naar de vloer maar naar de UFO's kijkende struikel ik over de eveneens UFO's watchende hond, smak tegen het granieten aanrecht met mijn linker zijborst en terwijl ik ineenzijgende ben zie brok ja na brokje van het plaffond losvallend door Bobby als een meeuw in de lucht gespat worden.
Ik heb niet naar de tijd gekeken dus weet ik niet precies hoelang ik K.O. was, maar ondertussen hadden de katten bovenop het keukenkastje - en Bobby als een ijverige schoonmaker de vloer - gehéél schoongemaakt.

Zegt de dokter: Heb je nou alwéér geknokt in die kroeg daar en nog - nu 2 !- gebroken ribben gehaald ????

Maar dat knokken in de kroeg is het vervolg op knokken in Antwerpen! :)) (wordt OOK vervolgt met inmiddels al weer 2 afleveringen/aangiftes)

vrijdag 11 maart 2011

Beestenboel. (1)

Toegegeven, het is hier tegenwoordig vaak een bende! Fisieke en psychische aandoeningen of vewondingen hebben mij de laatste 2 jaar verhinderd om grote schoonmaak te houden en met gebroken ribben e.d. valt er echt niet te dwijlen of te lachen. Hoewel ik soms pijnlijk hard heb moeten lachen. Pijnlijk omdat lachen, hoesten, niezen(zie ouder blog Niezen is gezond!) of ander heftig longgebruik met gebroken ribben geen senicure is. Ook bukken is dus met gebroken ribben geheel uit den boze. Maar ja, soms doe je het toch effe met alle gevolgen w.o. extra gebroken ribben van dien. Ja, lacht maar...

foto links Bar, rood 16 jaar, Bobby, wit 8, + Speedy, grijs Cypers met witte poten 7 jaar. Ik denk dat ze mijn standpunt over de `Partij voor de Dieren` bediscusieeerden en Bar mij gelijk gaf... LOL! P.S. die foto is anoniem genomen van mijn ww.com webcam! En die zullen (helaas?) na fab.com
het onderspit delven! Maar dat is weer een `Heavy SHIT onderwerp voor http://myopinions.tk en alles behalve deze PLEZANT.TK ! Oh ja... check http://danielmclion.tk voor AL mijn pages en klik astenblieft op alle reklams! Da's tenminste € 0,03 voor mijnen zak! En wie het kleine niet eert...

November 2010. Slecht geslapen. Die gebroken rib rechts achter wekte mij om de haverklap. Dan pas realiseer je hoe vaak je in je slaap omkeert. En mijn 2 katten + oppashond willen hoe dan ook alleen op mijn helft, naast of op mij liggen. Nee hoor, geen gewoonteplekjes! Okay... het is een zijspoor, maar wel belangrijk om een beeld te krijgen voor het vervolg, het eigenlijke verhaal. Dus....

Elke week slaap ik om en om op de linker of rechter matras van mijn/ex-ons dubbelbed. En zodra het bed ´s Zondags verschoond is, wéten zij - de katten en hond Bobby - dat ik op de andere helft ga slapen en liggen ze mij - liefst breeduit zodat ik amper mijn bed in kan - op mijn helft op te wachten. Denk je.. nou, blijf maar liggen, ik ga op de andere helft liggen, zijn ze alle drie wakker! Stomverbaast liggen ze me dan aan te kijken om als ik eenmaal lig, één voor één, Bobby als eerste, naar de andere helft te verhuizen. En vooral Bobby de hond, die zie denken! Kop omlaag, door zijn bovenwimpers kijkend, alof ie een uitbrander gekregen zou hebben, doet hij dan de oversteek... met een blik van: "verdorie... lag just/net zo goe/lekker!" om zich op mijn voeten te werpen en letterlijk een diepe zucht te slaken, nog ff om kijken met een blik van: "Wat JIJ wilt!" De katten kijken eerst nog even de kat uit de boom om zo te zeggen. Gaan parmantig zitten met een afvragende blik: "Nou??? Blijf je daar?" Om eenmaal de tv uitgezet, hun plaats ter linker resp. rechter zijde van mij in te nemen. Als ik dan de volgende dag de slaapkamer in kom, dan zitten ze werkelijk verspreid over het bed links-rechts-op-en-neer kijkend alsof ze onderling een weddenschap hebben afgesloten! En geloof me of niet, zie foto, dat DOEN ze ook! Bar, de rooie kater - en de oudste - zit dan op de juiste helft om onmiddellijk naast me neer te strijken met een genoegzame blik. En dan komt Bobby weer. Ja, weer kop omlaag enz. en zo mogelijk met een nog diepere zucht, echter dan als verliezer van de weddenschap zonder omkijken!
Maar dat was slechts de introductie! U kunt zich nu wellicht een beeld vormen van de eigenheden van de beesten en, niet onbelangrijk, het feit dat ik dus met gebroken ribben en de beestenboel in bed slecht sliep. Wat er de volgende middag gebeurde toen ik noodgedwongen de beesten ging voeren... (wordt vervolgt)

zondag 6 maart 2011

Knokken in Bar-Cafe-dancings: 1. Antwerpse folklore

(verplaatst uit MY OPINIONS, 26-2-11)

In mijn jeugdjaren te Antwerpen kwam ik nogal eens in de Breydel- en Statiestraat, 100m verder rechts op deze foto, het nachtleven bij de "Midden Statie" (achter in deze foto)  Da's beschaafd Antwerps voor Centraal Station. De reden was simpel, ik woonde om de hoek, 500 meter verder, rechts langs de Statie.
Rond 10-11 uur 's avonds was het bijna altijd knokken. Portiers van dancings stonder er niet alleen maar hun zakken te vullen maar effectief als "buitenwipper". In 't Antwerps heet het "buiten vliegen". En dat gebeurde daar dan ook dikwijls letterlijk. Die portiers waren dan ook boxers of gewichtheffers in hun vrije tijd, dikwijls een beetje minachtend als Jerommekes aangeduid. Meestal stonden ze voor "den entree" ongeintresseerd een sigaretje te smoren. Totdat iemand naar buiten wou en 5 frank in zijn hand deponeerde. Of meer wat dan gelijk een vrolijk "Merci hé! Goed thuis!" ontlokte. Of minder, wat dan een sarcastisch "Héla, krottigaard! Zedde van Ollaand?" opleverde. Maar soms dook hij ineens naar binnen. Dat was een teken dat er eentje of meer buiten zouden vliegen. En naarmate het langer duurde, was het voorspelbaar dat er harder en verder gevlogen zou worden. Zo zag ik menig spartelend geval bij broekriem en kraag gegrepen, horizontaal een 2 of 3 tal meters door de lucht vliegen om evenzo horizontaal een buik- en smoellanding te ondergaan. Je kon er om wedden dat de zweefvlieger naar de portier terug liep met de woorden dat dien andere begonnen was of, en dat is echt stom, onder zijn armen door weer naar binnen wilde rennen. Echt stom! Want dat was vragen om een tweede buiklanding of, als het meer een boxer was, een "fameuse ket" op de bakkes te krijgen. Wie slim was droop gewoon af. Maar menige slimmerik kwam dan een uur of zo later terug. Al is het I.Q. van zo'n buitenwipper misschien niet zo hoog, je moet zijn visueel geheugen niet onderschatten! En daar werd nogal vaak een inschattingsfout gemaakt. Met nieuwe noodlandingen of kopstoten tot gevolg. Al weet ik niets van vechten, noch van boxen, die spelregels waren simpel: de sterkste wint! En dat is altijd de portier! Want mocht er eens een serieuze sparring-partner, collega Jerommeke buiten gewipt worden, werd er altijd vals gespeeld: binnen 3 tellen stonden de beide collegas van het etablissement links en rechts ernaast, klaar om een soort blindemannetje te spelen. Met dat verschil dat er vooraf geen blinddoek aan te pas kwam en na afloop menig zakdoek voor de neus gehouden werd. Hoe banaal ook, het had vaak iets komisch èn binnen de kortste tijd stonden er tig belangstellenden omheen. Anders was het als er vrouwelijk schoon buiten vloog. Vraag me niet waarom maar die vlogen meestal per 2 tezamen naar buiten. En dan was het meestal "haarke pluk" tot vermaak van de omstanders. En alleen als het echt teveel "gestamp" onder de gordel werd of te lang duurde en het de portier "zijn voeten begon uit te hangen" wilde hij er zich mee bemoeien. Dan werd hij opeens scheidsrechter. Meestal met de gevleugelde woorden tot de meute: "Allez, 't zal hier rap gedaan zijn, zenne." (Dat hadden ze niet van Jerommeke, maar Jerommeke had het van hun!) "Wat is 't? Moet ik er de polies bij roepen of trapt het af?" (aftrappen = opstappen) En in dat opzicht zijn de vrouwen dan toch slimmer: zij gingen dan een paar meter verderop uithuilen of hun hart luchten bij vrienden of omstaanders, af en toe nog een verwensing naar de tegenpartij roepende. Maar eenmaal een beetje bedaard zijn er andere prioriteiten zoals: mijn haar, mijne schmink, mijn kousen... en komt er zelfbewustzijn boven drijven: "Hoe zien ik eruit?" en "Die heeft er goed van langs gekregen!" Folklore heeft altijd een vast stramien. ;)

(wordt vervolgt)

*Moved from MY OPINIONS*
27/2/11 7:57 PM Tal said...
LOL! Ik geniet. Prachtig, zoals je met de taal omgaat. Ik zie het helemaal voor me :-)

vrijdag 4 maart 2011

Niezen is gezond! LOL!

Ik vond hem weer terug. Max Tailleur's moppenboekje in zakbijbelachtige vorm: Geloof Me! Doordat het kaft van een soort soft pvc is, en het een pocket formaat heeft, was het gewoon achteruit gefloept en achter andere humorboeken beland. Nou heb ik een ijzerstek geheugen, en herkende het vermistte onmiddellijk, zelfs zonder bril. Nee de titel staat er helemaal niet in Braille op. Maar op zoek naar mijn echte leesbril bedacht ik dat niet één van de moppen was blijven hangen. Alle Bram, Moos en Saar moppen die ik kon bedenken heb ik of in Israel of in Miami en New York gehoord. Doordat ik ze zelf vanuit het Engels heb moeten vertalen zijn ze waarschijnlijk beter in mijn geheugen gebleven. Toch heb ik destijds ook een paar keer de Geinlijn van Max Tailleur gebeld en hóór ik die stem nog. Alleen bleef het bij "Segt Moos tege Saar: Oi Saar,". Verder kwam ik niet. Toch is de conference van Wim Sonneveld "Waar is de humor gebleve vandaag de dag, dat vraag ik u af meneer Sonneberg!" zeker ook in geen dertig jaar meer op de radio te horen geweest. En die teksten stan nog helder in mijn geest.
Bril gevonden, even aan tafel. Verdikkeme, zacht pvc is statisch en het boekje is rondom voorzien van een aardige laag stof. Effe blase... pffft! En ja hoor! Het stofwolkje vloog direkt in mijn gezicht. En mijn neus!
Haaaatjaaaaah!
Mijn rooie kater lag languitgestrekt naast mij op de stoel, diep in dromenland! Tenminste, tot ik het stof had weggeblazen en die niesbui kreeg! Bij de eerste nies schrok hij zich een hoedje, veerde met 4 uitgestoken poten recht omhoog. BAM! Met zijn kop tegen de rand van de tafel om beduusd, bijna K .O. terug op de stoel te belanden waarop mijn 2e nies volgde. En omdat ik natuurlijk die klap gehoord en gezien had, keek ik hem aan tewijl ik diep ademhaalde om hen vervolgens de volle laag te geven. Hebt u dat wel eens gehad? Dat je onverwacht kei en keihard in uw handen moet niezen? Juister gezegd drijf en drijfnat. Zodat je niet eens je zakdoek uit je zak kunt of durft te vissen? Zo was ie dus. Maar niet in mijn handen maar over de kat. Ooit eens een kat gezien die een plens water in zijn smoeltje krijgt en niet weet hoe te vluchten? Zo keek hij dus terwijl ik het voor de derde keer nog moest uitproesten. Ik zag kleine druppeltjes aan al zijn snorharen en de punten van zijn oren parelen. Dat katten ook wimpers hebben valt meestal niet direct op maar des te opvallender was het toen. Vooral omdat hij knipperend met zijn ogen naar mij opkeek. En toen kwam de overtreffende trap! Ik barste tegelijk uit van de lach met die derde nies die nog natter leek te zijn. Tenminste, te zien aan de stoel want mijn kat was van de klap tegen de tafel bekomen en had de nieuwe stortbuien niet afgewacht. Er volgden nog een paar opeenvolgende windkracht 10 Beaufort met bijbehorende stortregen die ik nu erg "handig" wist op te vangen.
Met tranen in de ogen, stof op de bril en zeiknatte handen rende ik naar de badkamer want door het niezen en de lach was de druk op mijn blaas plots tamelijk kritiek geworden. Terwijl ik handenwassend in het fontijntje nog stond na te lachen hoorde ik merkwaardige geluiden uit de woonkamer komen. De kombinatie van gemauw en geritsel van een plastic tasje? Tot mijn stomme verbazing vond ik mijn kat die met zijn kop door het handvat van een rondslingerend plastic tasje was geraakt en vergeefs probeerde met gekke bokkensprongen het tasje van zich af te schudden. Toen ik het beest van deze last verlost had rende hij laag bij de vloer de slaapkamer in om zich te gaan wassen. Uitgelachen, de tafel afgenomen en stoel drooggevreven, nam ik weer aan tafel plaats. Nog even een vochtig doekje over het boekje en terwijl ik de kat schoorvoetend weer de woonkamer zie binnen schuifelen sla ik het ergens middenin open. "Van de regen in de drup!" Beetje flauw mopje maar ik had wel de gieberlach vanwege de toepasselijke tittel. Ik sla het blad om:
"Kat in de zak!" Wat Saar tegen Moos ook zei weet ik niet meer, maar gelachen heb ik wel! :))

maandag 28 februari 2011

banana split?

No, it's not a joke. ;) I have started this PLEZANT blog to split MY OPINIONS blog. So from now on: danielmclion.blogspot for MY OPINIONS, the serious shit and plezant.blogspot for funny memories, stories and other histories. :)

I will move the funny things I published before on MY OPINIONS to this blog. Most stories are written in Dutch and/or Flemmisch but also in Englisch! Google translater doesn't work well enough to see or understand the humor and fun. But I will translate the dutch stories one-by-one in English too. Scroll down to find the translation - if any.

Nee, geen grap! ;) Ik heb gewoon een nieuw blog gestart om de "plezante histories" = lollige verhalen, the scheiden van MY OPINIONS, de ernstige shit. Eerder gepubliceerde lol zal ik een-voor-een hiernaar toehalen.